Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi: 
-- Miért veri mindig a ponyvát? 
-- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell.

                           
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy arendőr és kérdezi nevetve: 
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
                         
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot: 
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm. 
- Nem nagy gond, cseréld ki! 
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

                                  

Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!

                                  

Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

                                     

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

                                  

Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!

                               

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. 
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.
                                 
A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön. 
– Veletek meg mi van? – kérdezi tőlük. 
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!

                           

Figyelem! A női vezetők különösen veszélyesek a forgalomra! A múltkor a nemzetközi autópályán vezettem, és amikor balra pillantottam, éppen egy nő előzött 160-nal a vadonatúj Porche-jában, miközben a visszapillantó tükörben festette ki a szemét! 
Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezemből a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba... hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!

                             

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi: 
-- Miért veri mindig a ponyvát? 
-- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell

                                 

Az oroszok megveszik a legujabb Mercedesz kamionokat.
Ketsegbeesve telefonalnak, hogy az indulas utan azonnal
tonkremennek a sebessegvaltok a kamiaonokban.
Ki is utazik az oroszokhoz ket Mercedeszes mernok, es
az egyik pilotahoz be is ulnek, lesni hogy mi tortenhet a
sebessegvaltoval.
Ivan elinditja a kamiont:

Puszk: 1 -Agyin, 2 -dva, 3 -tri ,4 -csetiri, 5 -pjaty, 6 -seszty, R -raketa !!!
!

                                   
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pof

                            

Egy kamionsöför 22 órás szakadatlan gurulás után végre megszakítja útját, bezárja az ajtókat és mély
álomba merül. kb. egy órával késöbb arra ébred hogy kopogást hall az ablakon. A kamion mellett megállt
biciklista az üvegen át kiáltja:
- Hány óra van, szaki?
- Nem tudom! - órdit vissza dühösen a kimerült söför, és ismét álomba ájul.
Eltelik még egy óra megint kopognak az ablakon, ezuttal egy másik kerékpáros.
- Bocsánat, tudja hány óra van?
- Tudja a &@#$% anyád! - üvőlt söför a dühtől vérvörösre vált arccal. 
A harmadik ilyen ébresztő után végre ráirja egy papirlapra, hogy "Nem tudom hány óra van!" és az ablakra
tapasztja.
Egy idő után ismét kopogás riasztja fel álmából.
- Mi a $%&*t akarsz!? - bömböli a söför.
- Mit idegeskedsz? Csak segíteni akarok! Fél tizenegy lesz öt perc múlva

                                  
A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

                                   

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!

                                   

Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát.
                                       
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.A fülkében nincs hely,így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülvea kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja,hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,a két cigány közöttük,és a lovas kocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

                               


Járőrözik a rendőr és megállít egy kamiont. Benéz a rakterébe, majd megbilincsli a sofőrt és beül az atóba jelentést tenni a parancsnokának.
- Megállítottam, egy kamiont és mivel gyanús volt ezért ellenőriztem, majd megbilincseltem a sofőrt.
- Kíváló, na is mi lett gyanús?
- Mindössze az, hogy a sofőr azt mondta dzsemet szállít, de megnéztem a szállyítólevelet, amire Jam volt írva, mire benézek a kamionba és tele van lekvárral.

                                   
Egy kamionsofőr megy este az országúton, lát az út szélén egy sárga kabátos embert. Megáll mellette a kamionjával:
- Helló, én vagyok a sárga kabátos köcsög, és nagyon szomjas vagyok, nem segítenél?
A jószívű kamionsofőr megszánja az embert, ad neki egy üveg ásványvizet, majd továbbhajt.
Pár kilométer múlva megint lát egy alakot az országút mellett, piros kabátban. Megáll mellette is:
- Helló, én vagyok a piros kabátos köcsög, és nagyon éhes vagyok.
A sofőr nekiadja egy szendvicsét, majd továbbhajt.
Pár percre rá egy kék kabátos férfit lát az út mellett. Megáll, és már előre megszólítja:
- Neked meg mi kell, te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi.

Oldal: Kamionos Viccek :)
Üdvözöllek Szőrmók oldalán - © 2008 - 2024 - szormok.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat